文/大康说书

) r$ ?; `1 V6 i2 [7 J人性的弱点，更多是用来完善人际关系。
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书里说，要真诚地关心别人。因为人性中最深层次的渴望就是得到别人的重视。

同样，《自卑与超越》里，阿德勒说：人性中，最本质的需求，就是尊重和欣赏。而尊重和欣赏，不仅仅是学会去与对方沟通，更要学会去倾听，毕竟，比起倾听，人们更喜欢表达自己想法。

还有《影响力》里的互惠法则。因为当你满足了对方受到重视的时候，通常情况下，对方也会很情愿的去满足你的所需。

如果想要改变对方，用赞美激励对方。因为没有人喜欢命令。但是也说道，如果这个方法总用到一个人身上，人是会免疫的，反而起到负面作用。

: \3 J4 v* y3 m9 L, ^! L第二点，我觉得《非暴力沟通》里面的方法更适用：我们想要表达我们的请求，希望别人去做什么，就要去提出具体要求，不要含糊的表达。当双方理解的不一致时，请求对方给予反馈，说清自己的期待。
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批评别人，要慎用。因为没有人喜欢被批评，且就算他们做错了，通常不会自责，更别提接受批评了。
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卡耐基的第三个论点我是认同的，但是他的论据我觉得不如《非暴力沟通》及《我的情绪为何总被他人左右》讲的透彻明了。一个是：我们批评别人，是间接表达了我们上尚未满足的需求，和第一点很相似。所以在表达需求时，我们要学会观察，感受我们自身需求，或者别人在批评我们时，我们去感受别人需求。另一个是：运用ABC法则，改变不了A，反思C，审视错误的B并且调动正确的B，即我能不能有更好的选择。这个具体看《我的情绪为何总被他人左右》这本书。我觉得，这个法则在这里用一两句总结是不够的，只是提供一个思路。
7 n, E9 [" D* j% K/ I人是一切社会关系的总和，只要存在于世界上就不免于人打交道，因此了解人性学会沟通对所有人来说都是重要的一课。
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2 B2 S" m' l3 B% c$ H本书基于人性的特点给出了一些沟通的要诀，在沟通初期需要用高度的同理心来说明共同的诉求，告诉对方他最关心的东西，从共识出发展开正式的沟通。

: U9 N& `& [) o9 L- N# r! e一旦沟通发生争执和意见不合，先要克制住自己维护自我观点的不理性，要试图去理解他人的观点背后的理由，如果的确是正确的且符合此次沟通的目的，那么要尝试去接纳。无论是自己发现错误，还是被他人指出错误，都要勇于承认，不要为错误无意义的辩护。
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. k- }& P( @: T# y1 m反之，如果发现对方的理解存在偏差，基于对人性弱点的洞察，也不能太过直接指出对方错误，否则对方会第一反应的维护自己的观点，并使得这场沟通陷入不理性的情绪化。

禁止使用任何带有成见意味的字眼，要尽可能圆滑的用“我恐怕这件事情”“从某种程度上来看，此事......”等话术来让人更愉快的接受不同的观点。
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如果对方依旧难以接受或者双方难以达成一致，建议停止这场沟通。因为如果你辩论、激怒、反驳，你可能偶尔会获得胜利，不过那只是一个空虚的胜利，因为你永远得不到对方的好感。切忌一时的争强好胜，为了所谓的正确忘记了自己的本来目的。

' v) M0 O: y$ W待到双方都补充更多的信息后，可以再以不同的角度切入这场主题，亦可以尝试引入相对客观的第三方来中和此次沟通的情绪。

# j% l% p9 `8 g$ \5 X- j人性的弱点，也教会了教我们怎么与人交谈，才能让对方接纳自己；怎样巧妙地批评他人，不让对方反感而接受自己的批评并且改正。我们知道出色的演说家或者政治家，每当他们在台上演讲时，他们就知道怎样说才能让人民接受自己的观点于自己亲近。这就是人格魅力，也可以说是他们读懂了“人性的弱点”，知道人民需要的是什么？不需要的是什么？再加上语言的魅力深入人心，与观众产生了共鸣。优秀的人很多，但他们也弱点的一面，一旦这个弱点被不法分子掌握了，轻则勒索敲诈、重则身败名裂。

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