% Z" `% D$ J( _3 U- H9 N+ H& z8 z像这样的做法,以往倒是更多出现于老人被骗婚的事件中,从一开始,靠近的目的就是为了等死后继承其财产,差别只是翟欣欣的做法更急迫而无情。
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8 R5 |$ L b+ b7 W9 j实际上,关系推进的速度,也是理解苏享茂人生悲剧的重要向度。
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二人相识没几天,作为一个身世、颜值、学历俱佳的优质女性,翟欣欣就在微信上主动说了一堆“特别喜欢你”、“一见钟情”之类的甜言蜜语,还说:“为什么我一看到你,觉得我们应该会结婚,我会为你生孩子,你是我孩子的爸爸……”
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就算热恋中的人难免头脑发热,但像这样快速推进的节奏,对一段自然发展的恋情来说也不太正常——这哪像是爱情?倒像是销售急切想要完成KPI。
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她见面就要求买车,这即便不至于吓退大部分追求者,至少也会引发警觉。
$ G2 s5 P. {9 U# a. w+ m1 T有一位网友“野老朝雄”就在微博上说,他2016年曾在网上相亲时遇到翟欣欣,“由于无法忍受她第一次见面就让我买车的请求,我们和平分手。”
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反过来说,这也可能是她试探、筛选、锁定对象的第一步,无法忍受的相亲对象自动淘汰,她可以不用在他们身上浪费时间,高效地达成自己的目标。
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苏享茂究竟为什么在这段虚假的感情中难以自拔?仅仅是因为他沉迷于美色,单纯好骗吗?那他可也是一家公司的创始人,就算缺少情感经历,难道这点社会阅历都没有吗?
: G& Y# l1 e1 N+ k( K, i4 R+ m一个人是否会陷入一段感情,其实和他是否老于世故无关。
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电影《最佳出价》的男主角奥德曼是个相当精明的鉴赏拍卖师,但他却一点点陷入和一位神秘女性的爱情之中,最终才发现那是个骗局,旨在掠走他的所有藏画。
1 V, k4 P& G# l9 v N另一部电影《火柴人》中,尼古拉斯·凯奇出演的主角更是一个老奸巨猾的职业骗子,但他竟然相信一个不期而遇的少女安吉拉是自己失散多年的女儿,最后被这个假女儿骗走了所有身家。
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这当然都是虚构故事,但背后的人性则是相通的:再精明的人,内心都有不设防的脆弱之处,而他们之所以受骗,与其说是轻信,不如说那刚好是他们一直以来渴求的亲密关系,是他们缺失的人生体验。
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从某种意义上甚至可以说,受骗的过程也是他们情感治愈的过程,正因此,《最佳出价》的男主角虽然被骗光了所有,但却放弃了报警,仍然心甘情愿地等待着和那个女骗子重逢。
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) _3 v) N. |. |! K1 \6 h6 A5 G- I6 c0 O《最佳出价》剧照 G1 S8 s; e# u* g" o3 z: Q2 k
也就是说,真正的关键不在于对方的骗术有多高明,而是那种情感空缺本身,使人隐秘地渴求一段亲密关系能很好地满足自己。
, H# f' g8 d+ B# W' {5 s- r1 T5 z2 c37岁仍然单身的苏享茂早已跻身成功人士,但正是这样的人,才会愈加痛感生活中的孤独。有时乍看起来,这种人很难接近,对进入一段亲密关系也相当谨慎挑剔,更不会滥交,然而一旦认准了谁,却会一头栽进去。
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从这一意义上说,翟欣欣固然是挑选了苏享茂,但苏享茂也挑选了她,因为她各方面的条件都碰巧完美匹配了他长久以来要找的人,是理想爱人的“道成肉身”。
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至少在有一点上,他们确实相当一致,那就是双方都在搜寻一个符合自己要求的对象,所以一拍即合。
& c" Q) v' y# ?; j这也解释了为何他们迅速热恋、结婚:如果说翟欣欣是为了便于更快速地榨取对方,那对苏享茂来说,既然找到了佳偶,磨合只是浪费时间,略过过程直奔终点岂不更畅快?
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《美女与野兽》剧照
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恐怕他自己也没有意识到,这个设想存在一个致命的漏洞,那就是把“爱”看作是一个对象的问题,而不是一种能力。
8 Q: j4 Y& o1 h( @) L根据这种相当传统的观念,只要找到那个值得爱的人,然后把全部信任交给她,就完事了,就像童话故事里一样,“王子和公主从此幸福地生活在一起”。
0 k/ g. a# t$ s. Q1 h% i心理学家弗洛姆明确指出,这其实不是爱,而是一种共生性依恋,是一种放大了的自我中心主义。
2 G$ x. D+ J; B1 d S, Y很多人都存有这种误解,而这往往与原生家庭有关:很多父母以全部力量来防止子女获得自由、独立,把这种吞没他人的虐待狂式共生关系称作“爱”;而习惯了这种家庭生活的人,又反过来相信,把自己毫无保留地交给另一个人就是“爱”,却没有察觉到,那也是一种病态的共生关系。
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. R# R9 u. M) v: `! f. ]; p* d《华丽转身》剧照
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这么说不是为了指责受害者,只是指出一个可悲而普遍存在的社会心理:太多人误把“爱”看作是一个对象的问题,所以他们并不知道如何去爱,只是在找到那个人之后,无条件地付出。
0 E4 H2 i- L% G! z: r" F回头看苏享茂和翟欣欣交往过程中的做法,显然缺少双方长期磨合的心理准备,也没有发展自己爱的能力,只知道翟欣欣爱钱,就不断给她钱来赢得她的欢心——钱有点像毒品,一针下去,立刻见效,但有效期却越来越短。
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这样一段关系,迟早是难以为继的。
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亲密关系中的支配
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) |- V8 q) K$ _( _4 H平心而论,就算苏享茂对爱的理解有问题,如果遇到的是一个值得他全盘托付信任的异性,那最终事态也不至于如此走向,然而,他没有想到的是,自己的依恋、忍让和包容,换来的却是被支配和榨取。
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上野千鹤子曾提醒过:“在密闭空间中一对一的关系很危险。毕竟只有两个人。二者的关系与夫妻关系相似,很容易转化为支配关系。”
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从个人主义的视角来看,这很好理解,但在价值观较为传统的家庭里长大的人却很难察觉,因为他们所理解的家人关系是“不分彼此”的,就像中国父母说“我都是为你好”时,往往意识不到这是对子女的控制。
2 Y1 ~+ h0 {9 ^虽然很多人厌烦中国家庭中老一套的做法,但至少其中确实存有温情,家人之间也可以无条件信赖,毕竟“虎毒不食子”,“难道爹妈还能害你?”
: G# L4 n/ J& t0 U9 u }那是一种封闭的关系,即便有纷争也是“斗而不破”。按社会学者吴飞的话说,家庭政治的权力游戏“起于亲密关系,终于亲密关系,所以并不是你死我活的权力‘斗争’”,夫妻之间有啥分歧也都是小事,因为“家庭本来是以亲密关系为基本特征的,即使旷日持久的冲突,也往往和对亲密关系的渴望与诉求纠缠在一起”。
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这或许是苏享茂的另一个心理盲点,他想当然地以为双方都已经结婚了,就算有口角也没什么大不了的,夫妻嘛,“床头吵架床尾合”。
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然而,但对翟欣欣来说,这段亲密关系既非不能打破(可以离婚),也非目的,而只是她不断获取财物的一个手段——至少从她前后的表现来看,完全看不出她对苏享茂有什么爱意,只是利用对方的爱去支配、索取和占有。
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像这样一种“用后即弃、榨干就扔”的做法,以往通常出现在陌生人之间的剥削关系中,所以社会达尔文主义假定,人与人之间只有无情的相互利用,残酷对待他人也不必愧疚,因为他们认定别人也会这么对待自己。然而,当这一套机制引入亲密关系之后,产生的结果是摧毁性的。
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细想一下就会发现,类似的做法并不少见,近年来不断涌现的“杀熟”,说到底就是原本熟人之间默契的信任感被利用乃至滥用,服务于个人目的。
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有些人连至亲也不放过,比如明星蔡少芬的“毒母”就以不断榨取女儿财物著称。勒索陌生人是犯罪,但勒索家人倒像是天经地义,“是我养了你,你无论怎么对我都是应该的,再过分的要求你都必须满足”。
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3 j" z! w9 y8 H% Q2 X0 B+ ~《黑暗荣耀》剧照
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对于那些渴求亲密关系的人来说,这是毁灭性的打击——你无止境付出是出于爱,但对方却利用你的爱来剥削你,花了多少钱还在其次,更痛苦的是你最终意识到对方其实并不爱你。
" W9 a4 g8 g- R, P88万看翟欣欣的离婚证,苏享茂也付了,说明他还侥幸,还想要那个完美的翟欣欣的幻象。当然那本来就是个幻象,但醒悟过来却是痛苦的:那个自称“不世俗”的“女神”其实只想把他当作提款机,而不想和他有什么亲密关系,因为她需要的不是恋爱本身,只是通过谈恋爱(一种工作方式)来赚钱。
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对于苏享茂这样一往情深的理工直男来说,这种幻灭感带来的是一道无解的难题:他完全信任对方,连公司机密也全无隐瞒,但这最后却成了她用来勒索自己的筹码。他的自杀很可能就源于这种既爱又恨的死结——按照心理学的解释,自杀者其实希望通过惩罚自己来报复别人。
% E" _7 Y! q) z, U- U! `# y悲剧就在这里:当他自认找到理想的“女神”时,以为就可以“幸福地生活在一起”了,没有防范、全盘信任,认准了就一棵树上吊死了。在中国人对爱情、婚姻的理解中,这种绝对化的专一、忠诚乃是美德,没有什么退出机制。
( p% k' n. M3 o# p我一位朋友热恋时全情投入,到头来遍体鳞伤,但当我们看不下去劝分时,他默然一会又叹了口气说:“虽然是贼船,但也是我好不容易才上来的贼船。”
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苏享茂看来也是如此,没有到最后绝望,他不愿放手,也就没有“及时止损”一说,然而,就连这种心理也被充分利用了,因为翟欣欣肯定会发现,既然他能无底线包容自己,那么尽管榨取,继续加码。直到有一天,那根弦终于绷断,这段有毒的亲密关系才终于以鱼死网破告终。
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《请与废柴的我谈恋爱》剧照
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如果以为这只是“理工直男上当受骗”的故事,那就误解了这一悲剧。在我看来,此事的教训并不只是“远离那些危险的女人”,而是提醒所有人(男女都一样):即便在爱情这样的亲密关系中,也绝不能丧失独立自主,否则,进入这样一段关系伴随着鲜花满地的愉悦,随时可能转变成个体被任人摆布。
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“爱”并不只是找到那个“对的人”,两个既彼此独立又相互依恋的个体,才能生发出真正的现代爱情。
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: h5 T0 |0 P- P |$ Y# d) [- S来源:三联生活周刊
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